Soaring Into Space

自从昨天晚上和吴先生在QQ说了句"重装电脑去了!"之后，一直到现在，电脑还未完全重装好。

这是我始料未及的。虽然一直因为重装太麻烦而懒得干这事儿，但居然能一波三折到如此地步，仍然大大出乎我的意料。

为了让读者在阅读到后面的波折时确定这些过程都是值得的，有必要先描述一下重装之前的情况。

这台电脑预装的是Win7 64位操作系统，最早发现的问题是，内存占用太大（比32位系统大）。这点我是不在乎的，只要不占满4G内存就好嘛。接下来，发现它会不兼容一部分32位软件。这也还好，那些并不是常用软件，而且我还有个老电脑。再往后，它开始每次启动时莫名其妙地卡个2分钟左右，然后才开始滚动进度条——这我也能忍，大不了开机之后拿本书看。接下来发生的是，每次进系统后会有两个进程报错然后退出，而我死活找不出原因。再接着，没法正常关机，几乎每次都是卡个10分钟后蓝屏重启，只能硬按电源键关机。而相反，如果你想要在出门的时候家里挂下载，它倒肯定会在你走后不久自动关机，原因不明。然后是，实况开始没法全屏玩，只能用低分辨率在窗口模式玩。——以上这些统统不算什么，真正让我下狠心重装的是这件事：昨晚，丫死活不出声儿了。

 

我不玩游戏什么的，所以对之前的那些事情都不敏感，但一旦不出声，我花了很多钱添置的音响系统就打水漂了，这是我不能忍受的。

重装第一步，是备份。我将C盘粗略翻了一遍，把看起来有价值的东西都拷到了D盘。——这是隐患，后文细表。

然后就重启，进BIOS，改启动优先级，从光盘启动。一阵读取后，我按照步骤，选择C盘，选择全新安装，一路走到底，新系统的桌面出现了！双击破解……Everything looks perfect.

破解成功后，自然要重启，这是问题出现了。电脑并未进入新系统，而是闪了一下Recovery的页面后就又重启，无限重启。

上网搜了一下，这大概是笔记本电脑自带的隐藏一键恢复分区导致的。那就把隐藏分区删了吧！我想。但偏偏这时，一直跟随我，立下汗马功劳的深山红叶系统急救盘找不到了。我只好在老电脑上现下载急救盘的ISO，又现学了怎么刻录到U盘上，而且在第一次下载的镜像没法正常工作之后，终于用第二次下载的文件成功删除了隐藏分区（中间还有个插曲，要在BIOS中把硬盘从AHCI MODE改为IDE MODE，否则USB启动的系统找不到硬盘），满怀希望，重启。

这次，该死的Recovery页面没有了，但Win7也没有出现，出现的是一段文字，告诉你Win7没法正常启动，请选择修复或者照常启动。我是个有逻辑的人，所以我选择了第一项。结果是，它在一段时间的努力之后，继续告诉你Win7没法正常启动，请选择修复或者照常启动。我想你此时也会想试试选照常启动了。

没办法，我想可能是磁盘主分区表没搞好，比较隐藏分区在C盘的前面，那么再重装一遍就能覆盖好了吧？嗯，第二遍安装开始。

一路无话……进了系统，OK！一切正常！打开我的电脑准备从D盘拷东西回来，结果却发现D盘不对劲，没有XXXGB可用，共XXXGB的字样，双击之后系统提示：这玩意儿是啥？我不认得。

得，坏的不只是MBR。

这时我有点慌，虽然现在丢数据什么的丢得都麻木了，可那么多东西真要另起炉灶一点点添置，真是让我头疼。正像你知道的，我是个极端懒惰的电脑使用者。

我开始在急救盘里寻找救命的软件，Partition Manager不行，专用的硬盘分区表修复工具也只能把两个分区合并到一起，正当我绝望的时候，我发现了一款叫Recovery My Files的软件——一款神奇的软件！这款软件先是扫描指定分区，然后自行建立了一个虚拟的NTFS硬盘，最后在这块虚拟的硬盘上搜索文件，我D盘里的文件很快被全部找了出来。与其他软件与分区表硬碰硬不同，这款软件索性玩儿暴力的，不管你分区表怎么写的，我自己一个个的去定位……太强大了，我对软件作者感激涕零。

把找到的文件都复制到C盘后，我把D盘删除，又重新建立。重启。

这下，终于看起来OK了。

还个小问题是，我之前慌不择路，把D盘的文件都放到了C盘一个叫Recovery的文件夹底下，没想到进入Win7后却发现这个文件夹是系统文件夹，根本点不进去……没办法，只能再进一次急救盘，从外部把文件又拷回了D盘。

再次重启，正当我又一次准备恢复D盘上的东西的时候……它怎么又挂了？

仔细想想……好吧，可能刚才删D盘的动作，又一次影响到了主分区表。所以，第三次安装开始……

到5月23日0时30分左右，安装部分终于大功告成。接下来的软件和环境配置，只能明儿晚上再说了。

最后附上一则笑话：好人应邀到美女家里修电脑，修到挺晚了也不见好。美女别有深意地说：“看来挺难修的，不如我们干点别的吧~”好人像受到了质疑一样，义正词严地回答到：“我一定会修好的！”

 

PS. 颇具讽刺意味的是，文中所说的这一点，还是个女生朋友告诉我的。

PPS. 附老罗的一条微博——和谢总在往返天津的路上聊了很多小时候的事，晚上回家后失眠了。为了年轻时对漂亮的烂女人一贯毫无道理的友好（甚至是谄媚）和对优秀的丑女人时不时表现出的不友好感到羞愧不已。从基因上男人基本上都是大傻逼，全靠后天修炼...好吧，不好色的男人上辈子都是什么什么天使。43回应

以前曾经进行过一次历史日志统计工作，不过那次是全手动进行的（名副其实的“闲的蛋疼”）。今天一天没活儿，于是用一整天时间写了个小东西来自动抓取Blogbus的网页并进行分析（顺便熟悉一下开源的HTMLParser库）。虽然结果还很初步，但已经达到了上次统计的水平～

程序运行结果——

 

Harley Hahn的《Unix Unbound》一书中有介绍vi和emacs的章节。其中介绍vi的一章中提到：

HINT: If you are learning vi and you become temporarily
discouraged, take a break and try a little emacs. emacs
will seem so complex and impossible that you will feel a
lot better about using vi.

介绍emacs的一章中提到：

HINT: If you are learning emacs and you become temporarily
discouraged, take a break and try a little vi. vi
will seem so complex and impossible that you will feel a
lot better about using emacs.

 

Chrome的地址栏在打入字符时会根据以往的浏览记录进行智能补充（其他浏览器应该都有类似功能），前几天在打网址时突然想到，要是把打入26个字母时出现的网址汇总起来，应该挺有趣的。于是刚才花两分钟试了一下，下面是结果，这大概也算是我网络生活的一个抽样吧。

要说明的是Chrome在地址栏中返回的是用户手动输入的网址中次数最多的，至于加到收藏夹中没事点两下的（比如www.google.com/reader/view，follow5.com，fanfou.com/home，t.sina.com.cn/zshowing，spacesoaring.blogbus.com等等）都没有计入统计，不然这几个网址肯定会替换掉w、f、t和s那几项。

金庸先生的作品也算是在学生时代通读过了（只差《鹿鼎记》一直未读，但看过电视剧），在金大侠塑造的这形形色色的人物当中，一直以来只有一个形象在我心中是与众不同的——不，不是赵敏，别打岔——对，就是令狐冲。从当年第一次读这本书的时候，他的性情和遭遇就在我心里打下了深深的烙印。

时至今日，书中的情节已经忘了十之八九，但令狐少侠的不羁性格却是忘不掉了。说实在的，我和令狐冲的性格有相像之处吗？其实很少。我出生的家庭环境决定了我从小责任感太沉重，羁绊也太多，应该说一切都是和他反着来的——但也正因如此，他的那种洒脱和自由（但又不胡作非为，有自己的原则）深深打动了我，那是一种我欣赏乃至向往的境界。

 

一、家

标题是一句日语，意为“我回来了！”，是日本人在进家门时的固定语言。

在看到这个题目前，你肯定已经注意到了这个页面的变化——嗯没错，这里换了新模板，而且，这次终于是我自己设计的版式了！其实这个愿望从遥远的2008年初就产生了，我甚至还弄了个自己的空间；无奈后面各种变故太多，这事也就搁置了下来。直到今天，这个愿望才真正成为现实。

以前不管是在Space、新浪博客，还是豆瓣、blogbus，不管那里的自定义程度多么高，我都会有一种寄人篱下的感觉。紧随着这种感觉而来的就是一种工具感，就是只把这些网站当做一个表达思想的工具，而不是一个让心灵寄居的家。

但当我真真切切看到现在的页面的那一瞬间，我突然找到了那种感觉。我脑中不可抑止的浮现出一种念头：这就是我的家，我回来了！塔塔一马！！

 

 

前几天一个学妹在飞信上找我抱怨，话匣子一开就一发不可收。她痛心疾首于人类的丑恶本性，强烈批判了世风日下的悲惨局面，无限惋惜人类回不去原始社会式的简单生活，并认为“好人斗不过坏人，将来优胜劣汰的结果就是好人在这世界上绝迹”。

正巧，紧接着我又读了《三体3·死神永生》，里面所描绘的是另一个场景：习惯了蜜罐中生活的人类渐渐女性化，他们选出了一个符合他们心理预期的代言人——程心，而这个人则用她不忍杀戮的母性，两次扼杀了本有希望存活的人类文明自救的途径。

把这两件事联系到一起，我觉得很有趣：这就是人类的两难境地啊。

 

1. 在本书开始时的切入点上大刘依旧延续自己的风格，就是那种“让人不确定自己看的是不是科幻小说——编辑没把稿子印错吧？ ”的感觉。在科幻小说里能扯一段拜占庭帝国的陷落，大刘还真是信手拈来。
2. 这一部的故事在爆发感上不及上一部（事实上，上一部在情节的张弛上已经让人很难想象如何能超越了），前面甚至让人感觉有些冗长，最后也没能通过第二部那样的惊天转折使人把前面积累的期待爆发掉。
3. 读书时在看到不少情节时还是热泪盈眶了，比如在遥远的冥王星上，几乎是最后的几个人类之一的罗辑看到《蒙娜丽莎》那幅画时的叙述虽然轻描淡写，却让我不胜唏嘘。不管从时间还是空间，他与年轻时在卢浮宫和庄颜欣赏这幅画的情景都离得太远。在这太阳系的最深处，200岁的罗辑旁边是否还有那个脑海中想象的女孩陪伴？
4. 有关维度的变换，以前曾经在一个初中同学写的科幻小说里看过类似的思想，因此并不是很震撼。但把这种变换写得如此华丽宏大而又充满绝望，却是只有大刘做得到的了。
5. 小说最后的光速旅行部分把我看晕了，在光速面前想象力必须讨饶。大刘用一种相对平实可信的语言向我们再现了《2001太空漫游》末尾的那段超现实描写，我第一次觉得，那段描写不是作者的胡话……
6. 云天明那段2万字的童话是神来之笔。不拜不行。
7. 三体2里面最让人压抑和震撼的是面对强作用力水滴时的无力感，末日之战是一次无力感的宏伟爆发。这种无力感在二向膜吞噬太阳系时得到了继承，但不知为何其给我的震撼却相对小了些，是因为对手的未知？还是情景的近乎虚幻？也许，是我想象力不够。
8. 这下更想看《天渊》了，可惜总是买不到啊。感觉大刘成功构建起了一个东方版的宇宙图景，那是一种很现世的宇宙图景，不像西方人描绘的那么瑰丽奇灿，只是现实得可怕。

注：在水源Script版发帖询问后，问题已解决

另：在blogbus打HTML会“融化”啊~

---

 

本文纯属记录，读者请忽略。

大学里别的荒废了，但所谓名人演讲我倒听了一些：俞敏洪，李开复，李彦宏，李政道……前一阵又去听了彭浩翔的讲座，无意中居然又听到了与前面听到的那些演讲相似的言论，这促使我想要写一篇东西，因为我觉得，他们所自说自话讲的那些东西，不一定适合我们每个人。

彭浩翔在演讲中提到的话是：“你要确认对于一件事，你是喜欢它的本质呢，还是喜欢它所带来的利益。”

李彦宏说道：“一定要有理想，一定要对自己做的事情有全身心的热爱才行。”

李开复提到：“不知道自己喜欢什么怎么办？那就用更多的时间找到兴趣；如果再找不到，送你一个秘诀——天赋就是兴趣，兴趣就是天赋。”

……

前几天看到篇对PopCap公司（作品摘录：《植物大战僵尸》、《祖玛》、《宝石迷阵》、《吞食鱼》……）创始人John Vechey的介绍，惊讶地发现这哥们儿居然又是个大学辍学生。由此我很想把长久以来的一个思路整理一下，核心思想是：“所谓的正规教育，实际上是保底教育”。

我们都知道“正规教育”这个词代表的意义，统一的课程、统一的教学大纲、统一的考核方式……在互动百科的该词条下（点击进入）明确写明：“其特点是统一性、连续性、标准化和制度化”。这种方式让我们联想到什么？对，流水线。从小学到大学，这是一条有“连续性”、有行业“标准”、有“统一”规划和明确“制度”的流水线，我们一个个学生就在上面滚动着等待加工，对符合标准质检合格的准予进入下一加工程序，次品则需要重加工甚至剔出流水线……

一直以来，我和森哥在一件事上有着巨大的分歧：他认为和女友不存在任何交流的必要（相信我，原话要更激烈），而我则总是觉得，我靠，和女友不交流，还有什么意思啊？

但今天，机缘巧合，我头一次开始质疑这个23年来最认定的信念。

我想起了森爷之前指出过的一点：“你自身不够强大”。他一贯主张要做硬汉，累了用刀扎自己，流血了舔舔当水喝的那种。

我之前一直以为，这件事与和女友交流是两码事，直到今天，我才开始想，是不是真的因为这个原因？

一个真正强大的人，还会不会在乎有没有人理解他呢？还会不会想着要和另一个去分享生活呢？

也许，在硬汉的世界里，他们已经强大到 不需要能理解自己的女友/只需要听话的女友/因为/他已经安排好生活中的一切/只需要另一个人配合就好 的程度了。

虽然我依然觉得森哥这种模式必定比不上理想状态下的默契，可是我真的开始觉得，按我这种标准和期待，我找到国军解放北京那年也找不到合适的啊。

相比于等待王师解放这种虚无缥缈的纯命运事件，是不是还是让自己变成硬汉更靠谱一点呢。

操。

前几天看到个纪录片资源叫“搭车去柏林”，是旅游卫视拍的。片子的介绍如是写道：

 

• 一个美籍中国小伙（谷岳），一个纪录片导演（刘畅），从北京到德国柏林，用招手搭车的方式前进，共搭车88次（包括维族大爷的三轮车1次，伊拉克老农的拖拉机1次，吉普赛人的马车1次），途经13个亚洲与欧洲国家，耗时3个半月，行进1万6000多公里。

我并不想讨论与此次旅途相关的一切问题，我只是想起了件一直想写的事情。

 

在今天午饭后，12集的《日在校园》看过了一半。虽然还有多达50%的内容没看，可已经忍不住要写些什么。

//＜严正声明>以下文字对《I'S》有严重剧透！！＜/严正声明>

 

在我意识到自己很久没有正经写日志这件事情之后, 我紧接着意识到的是, 我有点不会造句了。随后进一步的自检则表示, 这其中的根本原因是我在内心深处已经提不起那种表达的欲望——就像我最近的一篇比较正式的文字里面写的, 我已经几乎不在乎有没有人发短信、不在乎有没有人聊天、不在乎有没有人知道自己的心情。有网络, 有微博, 有手机, 平时有什么要说的随手发条微博就行, 而如果一条微博容不下的长篇内容, 我就懒得把它们打出来（而以前是不吐不快的）。

当然也有另外的种种原因, 回到北京之前忙于抓紧时间看书旅行, 回北京之后则是各种事情缠身, 对于我这种做事情讲究Mood的人来说实在没有像现在这样夜深人静的打字好时机。再加上Space突然间的灰飞烟灭, 就算真想打什么也不知道去哪儿发布。

可渐渐的, 心里还是积聚了那么一点空落落。尤其是在Space搬家时看到以前写过的一些现在还依然颇满意的文字, 更是觉得始终应该动笔记录一些什么。

事情的转折点在前一阵的msn上, 当时33告诉我她又开始写blog了, 地点依然是blogbus。当我按址过去拜读时, 突然感到了一点触动。“第一篇日志也可以很家常~”她在日志末尾的括号中如是作注道。真的, 几个月不写日志, 我怎么倒把日志加上门槛了呢~ 看着她的文字, 我又找到了点几年前在键盘上码字的感觉。

这就是为什么我决定回归Blogbus——之前在这里有过几个博客, 不过不是私密的就是大杂烩备用的, 而主力一直是Space和那个个人站点——现在Space已殁, 个人站点随时有关停风险（中国的站长毫无安全感可言）, 再加上我对大巴的印象确实不错, 故决定把主博安在此处。嗯, 大巴你好~~

P.S “Aloha”这个词、“Blogbus”这个网站都是从33那里得知的~

寝室小Q和她男友是一对超口耐的活宝，而其常常在校园内演出凄美的爱情喜剧。 这天小Q男友陪她去买感冒药。到了药店，小Q说要那个XX（避免广告嫌疑），老板娘注视她半天后，慈爱的说：“姑娘啊，这个药怀孕了不能吃。”（话说Q那天穿的娃娃服，天气又有点冷，多套了几层） 小Q大囧，忙辩解：“没有，不是，我，我们还是学生呢。” 老板娘一脸的了然：“学生怎么了，哎呀我都知道~~~” 小Q又羞又囧，刚要继续辩解，她男朋友捏捏她的手，突然貌似很生气的问她：“cao，我早看你不对劲，谁的？！” 小Q立马明白，将头扭向一边，默默不语。 男友继续发飙：“咱俩还从来没……啊，你说，你竟然……！！！！” Q继续扮演较弱无语状，他男友大吼一句：“cao，分吧！！！” 说完，甩开她手，很生气很生气的推开药店的大门，走了。 Q回身对着她男友的背影，做出一幅想留不敢留的表情，然后看向目瞪口呆的老板娘，很生气很悲愤很用力的瞪。 老板娘都磕巴了：“这，这，这事整的，姑，姑娘，这个药，这个药，我给你换一个啊！” 说完摸出另一种感冒药，塞小Q手里，只留了5块钱（这药市价约18），赶紧让她走了…… 1. 瞧瞧“有趣”和“无趣”的差别；2. 瞧瞧“默契”和“滞涩”的差别； 3. 瞧瞧“一个人”和“两个人”的差别。。。。。

在南京旅行的时候在手机上看的，看的时候就觉得这太tm童话了……当时就决定回来后要在电脑上翻出来，转帖之。 糗事#250853 - 14:36:30 前面看到个精神上有问题的，我发一个我见过的最可爱的精神病患者。 以前家附近有一美女，身材巨好，可是不知怎么回事，脑子有很大问题，有个从小青梅竹马的GG， GG很爱她，不管她的缺陷，不顾家人反对的娶了她。 刚结婚那会，GG出去工作，她总是跟他跟到很远，老是舍不得他走。有一天GG回来看见她光着身子站在家院子门口等他，后来才知道有几个流氓路过，知道她是傻子，哄她脱了衣服然后挨个儿摸了她。。GG没办法怪她，毕竟她也不懂。。。 后来GG想出了个办法，问她：你爱我吗？她点点头说：爱！GG问：那要不要听老公的话？她说：要！ 然后GG去上班的时候总会在院子里（泥土的）拿棍子画个圈，让她站在里面玩，不许出来。这样过了好几年， 有一次我路过，看到她对我笑，我也笑了下。她站在圆圈边缘，神气的指指自己，一只脚往圆圈外点出去一下，再点进去一下，同时对我骄傲的说：看见没，看见没，我刚跨出去了！！！ 我对她竖起了大拇指，她花似的幸福的笑了。。。 据说，他们有宝宝了。。。很想再见一次的。

这篇是一个附中学弟很早写的，里面透出的思想太赞了，真的太赞了，不愧是附中人！！！当时看到时就很欣赏，刚才偶然又看到了，特此转帖。

我终于解脱了。

终于决定，平凡。

为什么全都记不住。 因为我根本没想记住。

从小学开始，“要平平凡凡的过日子”这个声音就一直在耳边响。 即使是在全北京市最顶尖的奥数学生圈里考得最高的时候，也没有变过。 就算曾经有多聪明什么题都迎刃而解，也没有变过。

只是，永远的下坠趋势让人很有伤仲永的感觉。 即使这趋势并不那么明显。

除了看球的时候，我不知道还有什么是快节奏比慢节奏好的。

从来就没有明白过现在把生活搞得这么快是为什么。

从来就没有明白过削尖了脑袋一直往上爬是图什么。

你们跑吧，我会祝福你们的，即使我不跟着。

看出形势来了，这年头日记不能上网…… 这样。

                                                                      ——读刘维佳《高塔下的小镇》 
　　 
　　祖先建造的一座百米高塔，把一个小镇中的几万人与世界大战后的外界隔绝了起来。高塔“无条件击毁任何进入攻击半径内的人类”的设定程序，让这个小镇避开了外面在战乱中挣扎的人群，但也失去了活力和生机。在日复一日的劳作中，小镇中的居民安逸地生活着，没人敢走出去，因为出去了就回不来；也很少有人想过要走出去，因为长期闲适的生活和外界恶劣的环境消磨了他们探索的欲望。 
　　 
　　要不要走出去？要不要一辈子生活在高塔的庇护下？ 
　　 
　　刘维佳设定了如此一个情境，实际上是在问一个我们每人都问过，或正在问自己的问题：我们的生活，是选择平稳和安定，还是未知与挑战？ 
　　 
　　读者的共鸣也即因此而起。事实上，尽管看上去这是两个截然相反的选项，但真的有人能放弃安逸生活的诱惑吗？尽管这个世界是那么有趣、那么精彩、那么无限可能，但大部分人在做的，难道不是降低可能性、扼杀精彩、背离有趣，去为一个“高枕无忧”的生活而奋斗吗？ 
　　 
　　“懒惰”，是人的原罪之一，是人难以摆脱的。 

2005.9.19  星期一

又一周。上午数分，订书。然后去办卡（网阅）。查知数分老师是尿蛋。然后买了几本书（数分、六级、线代），然后回舍。下午亦无课，下午换SIM卡得知RR归来。聊着。晚去上自习。下午分英语班。夜写班日志。

2005.9.20  星期二

开始变凉。线代、心理。午饭。思政。中午招新小关注了一下，被学长拉住加入了素拓。把6级书丢教室了，又去取。图书馆借《美学》，上网查C语言参考书。晚校学联宣讲会。然后去操场跑夜场。10引体。

2005.9.21  星期三

英语课。自我介绍。后数分，交书钱12元。后去图书馆后书店转了转，后回舍，后看盛大的社团招新。下午篮球，极差。遇雨回。晚与晋电话（自习之后）。

这是动漫史上一个很有名的曲子，《十二国记》的片尾曲。其实《十二国记》算是个比较小众的作品，再加上没正式被大陆引进过，所以群众根基并不深；但即使如此，在我很多次跟别人提到这部动画的时候，都会得到类似这样的回应：“啊我听说过，好像音乐特好听”——由此即可见一斑。 说起来，我对这部动画的了解，即是始于这首曲子。 那是2008年5月3日，在msn上，一个朋友在聊天时偶然思维发散了下：

“（15:08）说起气势恢弘，我想到一个动画的主题曲-，-”

“（15:09）《月迷风影》很喜欢那个旋律”

“（15:10）哈哈……没指望你听过啦”

聊了一阵之后她才说：

“（15:26）这个动画是根据日本很红很红的小说改编的”

“（15:26）叫《十二国记》”

我记得清楚，这首歌在第一时间抓住了我，不对，攫住了我的心。 我被歌曲中散发出的那种孤寂、幽远、空灵和忧伤吸引了。

“（15:28）这个音乐有种悲凉的感觉”

从小，就很怕爸爸妈妈吵架。 其实他们并不是那种经常吵架的，但每年的那么几次就足以让我受不了。我的那种感觉并不是纯粹的恐惧，而是一种失去安全感的迷茫。 看到亲人与平时判若两人的样子，幼小的心灵经常被无数狂乱的念头冲得七零八碎。 于是我从小就想这样一个问题，为什么夫妻间要吵架呢？难道就不能不吵架吗？ 所以从小学起，在我还没完全理解“结婚”的全部含义的时候，我就已经确切地产生了这样的信念：“以后，我要娶一个我全心全意喜欢的人，然后和她永远不吵架。” 上面这段千真万确，是我为数不多的经过时间潮起潮落依然印象深刻的小学遗珠。每次在父母吵架的时候，我都会不停默念这句话，算是精神支柱。也许是因为这样的不断强化，我才会把它记了这么久。 然后从出生到现在的23年里，我发现我不仅没有和我喜欢的人吵过架，甚至和我不喜欢的人也没吵过架。事实上，我活到现在为止，还没和任何人当面吵过架。只有在网上的时候，我才在有些时候稍微表现出一点火药味。 我不知道这和我小时候起对吵架的反感有无关联。但我确实希望，这个世界上的人都不吵架，有事都求同存异商量着来，互相多理解理解，这该多好。 不能再写了，再写该成乌托邦小说了。

2008年9月14日晚9点14分，当时正在和朋友讨论感情问题的我收到了一位朋友的短信，里面有这么一句话：“能在茫茫人海中找到一个你喜欢的人真是太不容易了”。她的意思是，鼓励我别考虑太多，尽力去争取便是。 当时这话我还是非常认同的，不过在一年半之后的现在看来，这句话就显得十分有趣，因为现在适合我的话是这样的： “在茫茫人海中找到一个你喜欢的人真是太容易了”。 太容易了。实在太容易了。这是我当前所面对的一个严峻问题。 从闵行理工的那座和尚庙放出来后，我就不断感到这个问题的严重性。我也意识到，当年大学时的那几起事件，也可以作同样的评论。仅仅是因为我太容易地就喜欢上了一个人而已，所以才会有人搭桥就上了道，才会同坐一次海盗船就觉得世界不对了，才会聊过几次天就失了心神。 所以现在的我感到惶恐，感到迷惑，感到不敢相信自己。我真的会喜欢一个人么？ 每当我对见过一面的人就产生好感的时候，我的这种不确定就更加深一层。

（此篇是在手机上打出来的，想发于Space没成功，遂保存于校内网，现转发于此） 因为人和人之间存在太大的差异，所以经常不知道别人会不会有和自己相同的想法。春节这几天，我就又迷惑了：别人是不是也会觉得找不到人聊天？是我自己有问题，还是人性的普遍弱点？ 记得很早就写过有关这个问题的日志，当时海豹兄还说我可以给他发短信。这个问题在大学以前并不严重(除了小学时每年假期在奶奶家孤单地过两个月之外)，可在上大学之后这种感受却渐渐变得挥之不去，仿佛渗到了骨髓里。 前几天在校内看到篇日志，里面写若干名人在谈到找对象的标准时都不约而同地一句话“能聊天的就行”，一下就打动了我心底的一根弦。经过这么多年来的种种经历，我深感共鸣。这一条要求太难达到了。 记得某次和一个朋友吃完饭作别，刚刚下地铁，就接到他的一条短信“嘛呢？”我立刻就反应过来，他是发错短信了，而且能猜出他本来想发的人。之所以会把一年前的这一件小事记得这么清楚，就是因为那之后在每次我也想发“嘛呢？”的时候，却都无人可发。在学校，在上海，在家里的时候，由于有网络，我还能用铺天盖地的新闻和新鲜事填补上这块(当然当然，还能发日志，以此自己和自己说话)；可春节一到奶奶家，生活中只剩下了电视、这部gprs上网的手机和亲戚永无止境的喝酒淡逼，这种情感就一下子具体了起来，然后喷薄而出。

番外： 从去年夏天起，我爸经常说，“家里从来没给你过压力”。 可在经济上呢？仔细算算出国要花多少钱，再考虑一下GPA太低的话拿不到奖学金的后果，这压力能小得了么？ 我爸说，钱不够的话，把右安门的房卖了，给你交学费。 我说，我虽然没什么本事，可我知道——至少不能败家。 再说，我打心眼里质疑出国读书是不是值得这么倾家荡产。我的判断是不值得。仅就我的个人喜好和我家的经济状况来说，出国实在是众多选择中比较蛋疼的一个。 算是又从一个侧面写了大学时恶性死循环的由来吧，不多写了，点到为止。

回家，妈妈给我看相册，看到了这两张很久很久以前照的，却刚洗出来的照片。

我甚至第一时间都没反应过来还有这么一出，仿佛这段事件是有个假的我冒名顶替参与的。

于是翻拍，上传，留念。

脑中闪过一句诗——“寒雨连江夜入吴”。我完全不知道为什么会想起这句，不过已经无暇深究其原因，随手便打了下来。

点击发布，去睡觉。

此为目前视频全部进度。 鸣谢： NOKIA 6670 Panasonic FX520 ASUS V3 Seagate FreeAgent 1TB Logitech LX3 GIANT Hawk Mountain Bike （这个的作用暂时还没体现） Microsoft Curve 2000 Windows Movie Maker Adobe Premier Pro CS3 Audicity 1.3 Beta Color7 Video Converter Google Chromium KMP Player ... ... 少了任何一者的帮助，我是无法做到目前的效果的。至少要难上许多。